terça-feira, 30 de junho de 2009
segunda-feira, 29 de junho de 2009
2000
o sucesso do nosso blog...
Hoje chegamos a 2000 visitas e menos de 1 mês e para
comemorar estamos preparando surpresas.
Aguarde... mas enquanto isso continue visitando!
Entre em contato através de nosso email, orkut ou
twitter...
EQUIPE
domingo, 28 de junho de 2009
sábado, 27 de junho de 2009
OTIMISMO
O 1º candidato disse:
“-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.”
O 2º candidato disse:
” - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças.”
Aí o 3º arrasou:
“- Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”
Isto é Otimismo!
Foi contratado…
Coloca na conta do Lula "2"
Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:
-'Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte? Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
- O que você acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas. Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões!
Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!
No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...
“Juro por Deus”, - disse o Senador ao Presidente da Comissão de Ética!
“Foi assim que conseguí minha fortuna e essa menina foi parar no meu quarto”.
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Coloca na conta do Lula
Em um congresso internacional de medicina.
O médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.