sábado, 26 de fevereiro de 2011
domingo, 20 de fevereiro de 2011
Conselho de um Chapado!
Créditos a Vanessa!
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
#JipadaDepressao
Então resolvi compartilhar com todos meus leitores algumas dos twittes mais engraçados!
@JipaDaDepressao: Fingir que não gosta quando escuta "é o seu vizinho que quer comer meu cuuuelinho ♫" mas saber toda a letra da música #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Todo ji-paranaense conhece pelo menos uma pessoa que tem marca de chinelo no pé #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Big Mac de ji-paranaense é pão com ovo #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ir ao Papo de Boleiro com camisa falsificada e se achar o maior torcedor do mundo #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ji-Paraná tem três pessoas: eu, você e alguém que a gente conhece #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: O bom ji-paranaense é aquele que assiste ao Chumbo Grosso e ao Plantão de Polícia #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ji-paranaense que é ji-paranaense chama rotatória de "redondo" #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Fazer um mês de academia e ir na Ilha da Fantasia vestido como GoGoBoy #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ji-paranaense que é ji-paranaense sabe quem é Faro-Fino, Chico da Mata, Marcos Brasil e a Tikira... #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Chuva chegando. Isso me lembra que os ji-paranaenses preferem tomar chuva a andar com guarda-chuva #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ji-Paraná é cidade de todos os gostos. Tem sertanejo universitário, tem moda de viola, tem sertanejo romântico... #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Quando chove em Ji-Paraná ou falta internet, ou falta luz... #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Quando chove em Ji-Paraná, a cidade fica mais quente ainda #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ji-paranaense pra dizer que é social (vulgo pegador), usa o abadá do Deco em qualquer época do ano #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Você quer assistir um filme, mas até o DVD sai antes do filme chegar no Cine Milani... #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ji-paranaense que é ji-paranaense sabe que 'dindin' não é dinheiro #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Pareço legal, mas frequento as quintas-sertanejas no Vera Cruz #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Não morar no Bairro Urupá e ter que fazer rally toda vez que sai de casa#JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ir numa feira, tomar caldo de cana, comer um pastel e comprar um cd pirata do João Bosco e Vinícius é BEM ji-paranaense #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Uma vez por ano, os ji-paranaenses vão a Guayara-Mirín (Bolívia) comprar alguma muamba high-tech #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Praia de ji-paranaense são as "pedreiras" do rio Urupá #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: No Ki-Pão é aonde os nobres ji-paranaenses se reúnem para tomar café da manhã e debater política e ideologias #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ir praticar exercícios físicos ao longo do Canal 2 de Abril e voltar com um adorável cheiro de esgoto #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: O nativo ji-paranaense é aquele que pula da ponte do Rio Machado e ainda dando um duplo twist carpado! #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Ji-Paranaense acha que é bonito ir vestido como um peão para uma balada na Imperium Club #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Você que na sexta-feira a noite fica indeciso com tantas opções: Vou pra Imperium ou pro Arena? #JipadaDepressão
@JipaDaDepressao: Você não tem carro, mas paga de playboy com o do seu pai, e fica dando 50 voltas no centro da cidade #JipadaDepressão
"PS: Não sou eu que twitto, adoraria conhecer este gênio! Uahsuahuda..."
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sábado, 12 de fevereiro de 2011
OVNI's em Jerusalém!
É muito fácil desconsiderar notícias sobre OVNIs e discos voadores, já que comumente apresentam apenas uma testemunha, ou então são vídeos facilmente forjados. Mas a evidência do que aconteceu no dia 28 de janeiro de 2011, na Cidade Sagrada de Jerusalém, está se tornando cada vez mais incontestável.
Diversos turistas (afinal, a cidade é um dos maiores pólos de turismo do mundo) filmavam a belíssima noite de Jerusalém. Por volta da uma hora da manhã, um estranho globo de luz surge nos céus da cidade. Depois de um certo tempo parado, ele vagarosamente desce até ficar acima do monumento sagrado O Domo da Rocha. Mais alguns segundos se passam, e de repente o globo emite flashes de luz fortíssimos, antes de ascender rapidamente de volta para os céus.
Tudo o que permanece na noite, são estranhos padrões de luz avermelhada, que logo desaparecem.
Não é nem preciso dizer que diversas análises já foram feitas, e um dos vídeos já confirmados como falso. Os outros combinam ângulos diferentes com pessoas de diferentes nacionalidades comentando. É ver para crer.
"Então, vos hão de entregar para serdes atormentados e matar-vos-ão; e sereis odiados de todas as gentes por causa do meu nome. Nesse tempo, muitos serão escandalizados, e trair-se-ão uns aos outros, e uns aos outros se aborrecerão. E surgirão muitos falsos profetas e enganarão a muitos. E, por se multiplicar a iniqüidade, o amor de muitos se esfriará. Mas aquele que perseverar até o fim será salvo. E este evangelho do Reino será pregado em todo o mundo, em testemunho a todas as gentes, e então virá o fim"
(Mateus 24:9-14).
domingo, 6 de fevereiro de 2011
Ariadna BBB 11 lança boneca baseada em transformers.
Piada do Joãozinho!
Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
- Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda e chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam.
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os Olhos, mas não tem tempo de interromper. ..
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para
ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado, e o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra 'C' termina com a
letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu
mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como DIRETOR, eu mesmo errei todas!!!
Via RENAN! Valew!
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Eu conheço gente assim!
Dica do Renan!