Os melhores recados pra secretária eletrônica

Abaixo estão alguns recados para você deixar na secretária eletrônica, em vez daqueles tradicionais que todo mundo conhece:

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

A verdade sobre mulheres no banheiro!!!

Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante historia contada por uma mulher. O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

“Nunca, nunca sente em um banheiro público”
E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.Mas, voltando à porta…
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…
Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

“Por que você demorou tanto?”pergunta o idiota.Você se limita a responder“A fila estava enorme”

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

ps: Agora eu entendo!!

A verdade sobre a caneta BIC

Acredito que sempre que pensamos em ´caneta´, temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se ´convencional´ o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha.
Pois bem, a resposta não é assim tão simples! Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra.

Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento. Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo: ao nascer, você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor, é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

HUAhauuhAHUahuAHUAHUhuAhuAhuAhuAHu

fonte forum do Filewarez.tv de alguém que possui um bagulho muito mais lokoo que o seu! kkkkkkkkkkkkk

★ TOP FIVE ★

Top Five de hoje versão "ainda bebaça" ¬¬
Vamos aos post's!

5º Lugar

Adolescente com problemas no fígado foge de hospital para beber



Gareth Anderson, de 19 anos, saiu do hospital em que estava internado na Irlanda do Norte para tentar comprar cerveja em um bar no outro lado da rua


4º Lugar

Homem é preso pela 22ª vez dirigindo bêbado nos EUA



Ele apresentava teor de álcool no sangue 5 vezes acima do permitido.
Delano Vigil foi detido dirigindo embriagado no estado do Novo México.

3º Lugar

Professora da Bahia é demitida após vídeo sensual cair na web, diz advogado



Instituição de ensino, em Salvador, informou que medida foi consensual.
Educadora foi filmada fazendo coreografia de pagode no palco, em junho.

2º Lugar

Romeno bate BMW em restaurante, desce e pede uma sopa



Romeno Cornel Dimir ganhou o 'título' de pior motorista de seu país.
Ele sofreu seu 21º acidente de carro ao bater sua BMW em Bucareste.

1º Lugar

Estudantes de medicina treinam como dar más notícias



Internos têm a ajuda de atores para simular situações reais.
Vídeo do New York Times mostra os detalhes da iniciativa.


Fonte

Poha bixo!!

PS1: Tenso[1]
PS2: Tenso[2]
PS3: Tenso[3]

Paraquedista Peladão

Ctrl + C

"CORRE BINO É UMA CILADA!!!!!"

10 coisas que você não deve fazer em um funeral!

Saúde pública!

[FAIL]

EU QUERO É ROCK!! hoje

É ROCK E É HOJE GALERA! TODO MUNDO LÁ!
Rock é cultura e todo mundo gosta!

JI-PARANÁ - RO

Enviado por: Samira Lima

Ele está de volta!

Viva a Kalashnikov!

Nooooossa!

O reporter mais paciente do mundo!

Amigo é amigo!

Beba menos!

.:: FISIOTRONIC ::.

- DIA 11 DE SETEMBRO EM JI-PARANÁ -

- INGRESSOS -

VANESSA FONTES 8402-6666

JULIANA SARTOR 8445-2132

- -

Cara, arrebentei meu carro... Sim o meu é o Corcel!

Cachaça - The Movie NEW TRAILER

Uhuulllll!!.

[FAIL]

TENSO

Beba menos!

Videos geram comentários!

Dicas de fantasias!

Honestidade, passe adiante!

Poha Bixo!

10 coisas que você não deve fazer em um banheiro masculino!

Nooooossa!

"INEVITABLE [FAIL]"

"Heterozinho... heterozinho!!"

Créditos ao meu amigo Lúciuus! UADhuadhu!

"Headshot"

"Alô Adriano... Tá me ouvindo??"

Criatividade [FAIL]

ÊÊêêêê Arubú!!!

Tá bão! tá bão! não entendeu né! já faleeei!! mascote de time ruim é assim mesmo!! muda nenein! mudaaaaaaaaaa...

Enviado por: Samira Lima

Dúvidas, ideias e críticas -> POHABIXO@GMAIL.COM

Segunda Feira!!!

TENSO

PRA QUEM NÃO RECONHECE, ESSA É UMA PARTE DE UM DISCO DE FREIO! #MEDO

Eles irão dominar o mundo!

Rondônia tá acabando!

25 "verdades" universais dos homens

Questiono várias dessas verdades, algumas só se aplicam para os maduros e já casados, mas alguns pontos não tem como discordar. E vocês o que acham?

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.

2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.

3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.

4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.

5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.

6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.

7) Se você não consegue entender quando pareço uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.

8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!

9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.

10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?

11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.

12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.

13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.

14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?

15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.

16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.

17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.

18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.

19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.

20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.

21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.

22) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.

23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.

24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.

25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.


Via testosterona

Teste psicotécnico #01

Dizem que na imagem abaixo existe uma banheira, tente encontrá-la..




Eu disse DIZEM...

Beba menos...

Pac-Man alternativo

★ TOP FIVE ★

Hoje TOP FIVE antes tarde do que nunca! Vamos aos post!

5º Lugar

Pipoca pode ajudar a evitar câncer, dizem cientistas



A pipoca e outros cereais matinais contém "quantidades surpreendentes" de substâncias antioxidantes conhecidas como polifenóis - que têm potencial de diminuir o risco de câncer e doenças cardíacas - normalmente encontradas em frutas e legumes.
FONTE: UOL

4º Lugar

DJ tcheca perde aposta e trabalha nua em rádio



Veronika Nagrova apresentou o programa só com um biquíni pintado.
Segundo ela, colegas da rádio arrumavam desculpas para poder vê-la.
FONTE: G1

3ºLugar

Britânica leva susto ao achar cobra de quase 1 m em sacola de compras



'Eu fiquei tremendo por um bom tempo', disse Lesley Coles.
Ela achou o réptil quando pegou uma sacola que estava no armário.
FONTE: G1

2º Lugar

Homem encontra aliança de casamento no mar 16 meses após perdê-la



Apelidado 'Senhor do Anel' pelos amigos, marido havia prometido à esposa reencontrar anel perdido no fundo da Baía, na Nova Zelândia.

FONTE: G1

1º Lugar

Físico espera conseguir desenvolver capa de invisibilidade em dois anos



Leonhardt conta ter se inspirado nas aventuras da Mulher Invisível e do mago Harry Potter para o protótipo que ele está criando.

FONTE: UOL

Dúvidas, contato e críticas = pohabixo@gmail.com "/

FAIL!!!

PS1: Homenagem ao VANESSÃO - Ro
PS2: Ronaldo!
PS3: Oferecimento Sorvetes KIBOM
PS3+1: Nao tenho mais PS pra fala =/

Creditos: Rafael Silveira/Fofim.

Rondônia! o estado das 4 estações DIÁRIAS

Aaaaaah o calor de Rondôniaaa! que delíciaaaaa!!! Fds CALOROSO pra todos! =D

Hoje é dia de sair do corpo!

Uhulllllllll!!!!!!!!!!

A igreja precisa de sua ajuda! Doe ! (naminhaconta)

Você ainda ganha um Diploma do dizimista assinado pelo "excelentícimo" Senhor Jesus Cristo! ¬¬

Algo bem familiar!

Sim... o espaço!

Sábadão! Aprenda a dançar com ele!

RT: @rafinhabastos

Efeitos colaterais pós faculdade

Como prometido ontem, hoje o post vai sobre os efeitos colaterais após você terminar a faculdade:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a
previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9.. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante.. . Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram... !

Triste fim! :(
hauahuahu

10 coisas que você não deve fazer em uma entrevista de emprego!

Novo herói

Super Nintendo!
Habilidades: nerdisse extrema!

E viva o fim de semana

Drogas, use com moderação!

Obs: vi isso em algum blog daqui, mas nao me lembro em qual, mas achei a imagem em site gringo, e por isso vai sem créditos :P

Poha bixo, mais uma Festa?

Isso mesmo pessoal...
Vem ai Gordo Fest 2ª Edição.


Dia 12 de Setembro de 2009.

Participação de 3 Deejays:
•Dj Thacyo.
•Dj Primo.
•Dj Cabeça.

Convites:
Mulheres: Mulheres FREE, Basta procurar um organizador.
Homem: R$ 10,00.

Local: Fazenda John Wyllian. - Presidente Médici-RO

Festa OPEN AIR.

SUPER ILUMINAÇÃO.

SOM AUTOMOTIVO.

CONTATO:
Luis Fernando: 8475-4219
Manlio Ciro: 8468-8699
Yurik Winther: 9274-7191

Coisas que você deve saber "antes" de entrar na FACULDADE!

Recebi um email hoje de um grande amigo Lucas Manoel, e realmente me identifiquei com o texto, bendita seja a época da faculdade, kkkkk, agora chega de lero lero e bla bla bla e vamos ao que interessa:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneira diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar porque
você foi tão chique para a faculdade;

6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no
vestibular,você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite
anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca
mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para
você não se meter com elas;

18.Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de
quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai
estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


Obs: AMANHÃ post sobre EFEITOS COLATERAIS pós a faculdade! :D

Need For Speed Baby!

Ela tem muita coragem! Cadê o segurança?

Imagem do dia

homenagem ao Jacaré Banguela :D

Telefonista também SOFRE!

Esse povo que trabalha por telefone também sofre... Coitados!!!
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ''ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por ''justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV.
- Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?

Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

___ OUTRA :] ___

'USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua ''dizendo que não consegue encontrá-la".

___ OUTRA :] ___

'USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele ''desaparece!!!'

___ OUTRA :] ___

''SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
''USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
''SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
''USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

___ OUTRA :] ___

'SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'


Creditos ao Barjuan, ops digo, Herminio.

E Se o Woodstock fosse Hoje! e NO BRASIL!?

Aproveitando o fato que esse ano o festival mais DE BOA do mundo completa 40 anos. Resolvemos falar sobre como seria um Woodstock nos anos modernos de hoje. É claro, que muitas coisas ou quase tudo é totalmente diferente de 30 anos atrás mas vamos ver no que dá né. Então:

Se o woodstock fosse hoje...

...Ninguém correria pelado pelos campos. Pois seria preso na hora por atentado violento ao pudor; F*CK

...Seria muito difícil achar alguém com a barba de 30cm de tamanho, pois hoje no mundo, a imagem vale mais do que o caráter; TENSO!

...Garanto que ninguém iria usar drogas tão liberadamente como foi em 69, porque senão, já tia ter alguém gritando “ó us nóiado aeee”; AAAAAAH TIO DEIXA!

...ninguém venderia maconha, a droga da moda é o êxtase, é mais caro e deixa bem mais loko, e que por sinal se fosse usado naquela época, tava todo mundo maluco até agora; ÁÁÁÁÁHHHH!

...quando tivesse alguém f*dendo no meio da galera. Em cima de uma toalha. Ia ter uma filinha de 10 muleque tocando uma e falando “anda logo tio”; WHATHISF*CK!

...seria uma rave, com drogas sintéticas, ia ter nego lembrando dela daqui a 100 anos pq festival de rock sem drogas! Não é festival de rock! =X VIVA EL ROCK!

...ninguém iria vender bolinho de raxixi gritando “ólha o bolinho suaveeee”. Ida dar meio mundo de trombadinha(c*rintcha) gritando “ó u pó de 5. é 3 por 10 e 5 por 20”. FATO SOCIAL!

...essa hora tava todo mundo maluco pra ir. Pensando “vamo pirar o cabeção, sair do corpo”. Chega na porta do festival, já o BOPE, federal, civil, guarda de trânsito dando baculejo em todo mundo e já dizendo “teje preso”. ÓH SH*T!

...nos shows noturnos todo mundo com celular, máquina digital, tentando fazer o mesmo efeito que os isqueiros e fosforos faziam no tempo da realidade!! WHAT?

...a igreja mais famosa do Brasil ia tá com um monte de irmão na porta gritando “não à putaria. Sim a televisão...” ENRRA!

… o Presidente L(m)ula ia querer fazer um discurso, pra dizer que não sabe nada, e que todo mundo deve se divertir muito com sabedoria e responsabilidade.; ARGH

... se fosse em São Paulo ninguém poderia fumar. PQ a lei é dura! e a pena é dura! e se já não pode cigarro! imagina o esqueiro! mais duro ainda é o cacetete da pm no lombo de que desrespeitar a lei né!! AAAAAAI

… o povo do Pânico na TV ia fazer a degraçeira com a galera do festival, ia inventar uma dançinha brega e um grito novo; POUTZ!

…A CRISTAL ia ser patrocinadora do evento como sempre, e a briga entre Coca-Cola e Guaraná Antarctica ia ser dura. Mas quem sempre ganharia seria a Pepsi!!! RÁ PRETINHA!

… As bandas ou Djs que iriam tocar seriam com certeza estrangeiros. Pq dj aqui no brasil ou toca funk ou toca música dos DJs internacionais!!! ÓÓÓKAY SIR!!!

…O que ia dar de gente todo socialzinho achando que tá abafando! Não seria brincadeira não viu. E a maioria de short, camiseta de banda e tênis!! RICHs FROM HELL!

...A primeira mulher que subir no palco e mostrar os p*itos ou vai ser DESCASCADA por uns 10 caras atras do palco. Ou vai ser chamada pra dar entrevista no programa do jô;

…as bandas do palco principal seriam: Bonde do forró, SOrriso maroto, Titãs, Calcinha preta, bandas locais e claro Fresno e Nxzero! SÓ PAULERAA MERMÃO!!

…pelo menos umas 2 músicas iam virar terma de personagem na novela da globo! AI NENEIN!

... o mst ia chegar em pesoooo, invadindo tudooo falando que a terra não produz! intão tem que ser deles... AOOOWW ZÉÉÉÉ

E pra finalizar...

… não seria Woodstock o nome. Seria WWF Festival, Greenpeace Rock Festival, Save The Planet Festival, pq agora hippie é quem pensa no futuro do mundo e se preocupa com o planeta. Ou seja LIBERTADE OFF.

Pq hj ninguem faz mais nadaaaa sem ter burocracia, policia, prisão no meio. Tá tenso meu povo, sorte dos que estavam lá em 1969, curtiram pra caramba e tão ai até hoje. FDPs! hahahahahaa

Dúvidas, Críticas, idéias -> POHABIXO@GMAIL.COM

Thanks e W H A T E V E R ...

Toh imaginando o desespero do muleque!

Ele voltou!

[FAIL]

Vida real x Lego