quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Internet FROM HELL!
Já te falei pra não sentar na areeeeia!!!
Tá que aqui em RO só tem praia em Costa Marques, e ela é lotada de travecos... os prostitutos vivem lá??
terça-feira, 29 de setembro de 2009
(8)... que pena que dá dor nas costas...!!!
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Enquanto isso no mundo das celebridades....
Resumo da carreira de Felipe Dylon: Música ridícula, sotaque ridículo e agora CABELO RIDÍCULO!!
enviado por uma fã estérica: Samira Lima.
domingo, 27 de setembro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Como reconhecer ou SER um EMO! AIN!
Hoje em dia, os adolescentes pelo mundo tem estilos variados. Cabelos, roupas, falas, etc. Tudo isso pode perturbar pais que fizeram de tudo para educar seus filhos de maneira "normal". COm isso, o POHABIXO selecionou vários exemplos de como reconhecer um emo! ou para quem quer: como ser um emo! POUTZ! então como sempre. Fica a dica:
02- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
03- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
04- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).
05- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
06- Use roupas do sexo oposto.
07- Pinte o cabelo de cores estranhas.
08- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
09- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...
10- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
11- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...
12- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
13- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
14- Use lacinhos.
15- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )
16- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
17- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
18- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
19- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
20- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
21- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
27- Tenha um mal gosto da p#%%@.
22- Saia cantarolando "fresno" pela rua.
23- Se você for menina se ache uma garota malvada.
24- Chegamos ao número EMO.
25- Ignore todos que não são emos.
26- Você sempre é a vítima.
27- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
28- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
29- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
30- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )
31- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
32- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.
33- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
34- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )
35- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)
37- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )
38- Leia Capricho.
39- Fofoque.
40- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...
41- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
Lembrem-se! não gosta de emo? quer chigá-los? chutá-los? matá-los? Faça! isso é totalmente normal nos dias de hoje! e o pior é que eles podem gostar! :S
EQUIPE POHABIXO DIZ NÃO À VIOLÊNCIA!
ps: mas há exceções...
Agradecendo a Bela Lima! pela inspiração! Sim Ela é "meio" EMO! POUTZ!
Aqui não tem nem Chitãozinho! e muito mentos XÔRÔRÔ!!
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Tem sempre alguém com um "bagulho" mais loko que o seu!
Créditos ao RENAN (Patrão)
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Enquanto isso na Amazônia....!!!
Saiba mais AQUI!
Chá de cogumelos
boa alternativa pra uma viagem sem sair de casa
Como Ganhar Pontos Com A Mulher!!!!
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…
Como agradar as mulheres!!!
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO (detalhe)
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
28 sintomas de um Advogado pobre!!!
1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ federal, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;
5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;
6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);
7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;
8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;
10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;
11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;
12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;
16. Dar carteirada de OAB no guarda;
17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;
18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;
19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;
22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;
24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;
25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;
26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;
28. Ofender-se com piadas de advogados.
Com tantos amigos advogados! Aprendi que eles ODEIAM SER ZUADOS! asiudhasuidhasud
domingo, 20 de setembro de 2009
★ TOP FIVE ★
TOP FIVE!
5º LUGAR
Casal é assaltado quando fazia sexo dentro de lixeira
Polícia recuperou os pertences das vítimas após prender os suspeitos.
Incidente curioso aconteceu em Wichita, no estado do Kansas (EUA).
4º LUGAR
Americano é preso andando nu de moto
Dante Krauss disse que não sabia por que estava sem roupas.
Ele foi detido na terça-feira em Ocala, no estado da Flórida.
3º LUGAR
Carro 'transparente' chama a atenção no Salão de Frankfurt
Empresa de autopeças mostra carro com carroceria de acrílico.
Objetivo é destacar as peças que compõem o sistema de segurança.
2º LUGAR
Escocês vai ao enterro de amigo morto no Afeganistão usando roupa de mulher
Barry Delainey e Elliott haviam feito uma promessa: um deles teria que ir vestido de mulher ao enterro do primeiro que morresse. Promessa cumprida.
1º LUGAR
'Ele agarrou minha perna', conta jovem que encontrou ser estranho no Panamá
'ET' foi morto por adolescentes entre 14 e 16 anos em Cerro Azul.
Pesquisadores investigam criatura, não catalogada como animal.