Zhora adquiriu vício em circo.
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Fumante e alcoólatra, chimpanzé é enviado para reabilitação
BAR X ACADEMIA
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0 pro bar.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
*3x0 pro bar.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0 pro bar.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0 pro bar.*
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu....
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0 pro bar.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0 pro bar.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0 pro bar.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0 pro bar.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!! BEBER, CAIR E LEVANTAR...
FUI!!!
Frases Porretas!!!
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês"
"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos, e eu não sou apaixonada por ele."
“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!"
"Se um dia, a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela."
Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...". Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
"O duro não é carregar o peso do chifre....é sustentar a vaca."
"Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho.....”
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa"
" Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. "
"Para alcançar um objetivo, é necessário sonhar... Não perca tempo, largue tudo e vá dormir!!!!!"
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio"
"Mulheres são como moedas .... ou são caras, ou são coroas "
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre está ali ao seu lado para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"
"Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: você tem chifres, não asas!!”
"SEXO É COMO TRUCO, SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR
QUE TENHA UMA BOA MÃO. "
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que, se levar um pé na bunda, quem se fode é ele..."
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Fazendeiro inglês faz espantalho inspirado no visual de Lady Gaga!
Ctrl + C
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Corinthiano NÂO! AU AU
asdhasiudhsauidhsauidhsauidh
Nem os cachorros querem ser corinthianos!! imagine os...
Enviado por Vini Camata(CORINTHIANO DOENTE)
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
"Meu Brasil Baronil"
Começamos com a visão dos gringos:
Paranaenses:
Gaúchos:
Paulistas:
Carioca:
e por último a minha!
Eu vou morrer e não vejo de tudo....
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Torcedor Europeu...
"Homens de preto o que é que vocês fazem???"
Ter um amigo com Cataplexia é...
Como pedir uma mulher em casamento!
sábado, 20 de fevereiro de 2010
"El, el, el, esse corpo não é seu..."
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
DRUGS... use com moderação!
Você não é nada!
Depois do vídeo você ainda acha que é o centro do universo? Pare pra pensar... uma formiga do meio do deserto nunca viu uma gota da água do mar! Imagina agora os humanos perdidos no infinito universo!
sábado, 13 de fevereiro de 2010
Hááá o carnaval....
Falando em Carnaval...
Só Lembrando.. muita hora nessa calma! Se beber não dirija!
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Conheça uma das profissões mais perigosas do mundo!
Exclusivo: Tartaruga AZUL a mais nova espécie Brasileira catalogada!
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Veja como extrair um dente em 000,1 segundo!
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Mais um lançamento!
Compre já as Pantufas com lanterninhas! Assim você não vai correr o risco de "enfiar" o dedinho no pé da cama ou nos móveis de sua casa!
Chegou a hora de "filosofar"? Que tal com estilo e diversão? Confira o nosso mini golfe pra banheiros!
Tudo isso e muito mais você só encontra aqui! Entre em contato e não perca mais um lançamento das Oganizações Poha Bixo! ©
sábado, 6 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Luciano Gardenal - O Caminhoneiro Virtual
Uhull!
Campanha na web ajuda executivo pego vendo fotos sensuais a manter emprego
O site financeiro “Here is the City News” criou uma página chamada “Salve Dave” para convencer seus leitores a mandarem e-mails ao departamento de relações públicas do banco Macquarie pedindo que não demitam o funcionário David Kiely.
Em certo momento do vídeo, Kiely se virou e olhou para a câmera, com uma foto de Kerr à vista em sua tela. A mídia local sugeriu que Kiely pode ter sido enganado, e que o último dos e-mails teria terminado com as palavras “agora vire”.
“Se foi enganado ou não, Kiely só é culpado de estar no lugar errado na hora errada”, diz a petição da campanha no site.
Lá do G1!
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Reações e Medos idiotas
Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.
* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?
* Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?
* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho… ”
* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?
* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
Medo
Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!
E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:
- “Boa noite senhor… O que está fazendo ai embaixo?”
- “Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa”.
- “Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho”.
Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: – Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.
Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.
Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma “pirambeira”? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.